BLOGGER : ANJAY.

 

Lagi viral, 'Anjay' adalah kata kasar. Katanya. 

Hummm... 

Aku mau cerita dulu.

Aku pernah pacaran sama seorang cewek, jadi waktu itu kami telfonan, lewat WA. Nah, lagi bahas game nih. 

Terus di satu topik dan kalimat yang dikatakan dia, aku kaget, sontak bilang 'Anjay'.  Sebenarnya aku ga sering bilang dan malah bisa dikatakan 'Anjay' adalah kata yang jarang aku ucapkan. Kecuali, kalo aku kaget dalam hal takjub. 

Kok takjub? 

Ya bisa dong. 

Masing2 orang2 kan beda pemikiran. Khususnya joke atau apa2 yang mereka rasa itu lucu, menarik, membosankan, biasa aja,  atau apalah. 

Nah, doi langsung merasa aku berbicara kasar. 

Langsung deh matiin panggilan. 

Aku diem2an sama dia hampir 3 hari. Ga mau bahas yang udah terjadi itu. 

Sebab aku dah klarifikasi dengan mengirimkan Link video Raditya Dika, yang kedatangan penonton Anjay Chill di tour cerita cintanya. 

Aku jga pernah lagi nih, pacaran kan, terus aku bilang 'Kampret',  tapi bukan bermaksud ke pacarku waktu itu, melainkan ke temen dia,  yang katanya ga bisa diajak kerja sama. Dah parah lah kasusnya, ga bisa diajak kerja sama gitu. 

Diem2an selama beberapa hari. Lupa.

Waktu itu masih SMK. 

next, sekarang hubunganku dengan cewekku yang skrg ga jelas. Bukan karena kejadian 'Anjay', tapi karena jarang kontakan. 

Yaahh.. Gitu.. 

Heran dong aku. 'Anjay' kata kasar ya? 

Baru tau. 

BLOGGER : CARA MENEMBAK CEWEK DENGAN BENAR. ( YANG JOMBLO KUDU BACA. YANG GAK JOMBLO, JANGAN.)

 Ketika masih duduk di bangku sekolah, aku duduk. Ketika berdiri, aku sedang tidak duduk di bangku. Kalo bangku sekolah aku bawa pulang ke rumah, lalu aku duduk di bangku tersebut, apa aku tetap duduk di bangku sekolah? 

Jelas iya. Walaupun bangkunya sudah tidak berada di sekolah. 

Kenapa? 

Wowow...  

Ini adalah pertanyaan untuk kaum elite global. Karena saya bukan kaum elite global, saya hanya beropini dan berasumsi.

Ngomong2 masalah cewek, dulu aku sering nembak cewek. Pas masih sekolah. Serius. Seringnya diterima, cuma dua kali ditolak. Untungnya aku nembaknya ga ditepi kolam. Bisa kecebur ntar.

Tapi serius, cara nembak cewek itu sebenarnya gampang, namun kita (cowok) aja yang malu2. Aku untungnya dulu urat maluku belum kesambung. 

Sekarang, ga bisa lepas. Kena lem set*n. Nembak cewek aja sekarang malu2. Bukan malu2in ya, tapi malu. 

Btw, gimana sih caranya nembak cewek dengan benar. 

1. Jangan Nembak Doi di Hutan

Usahakan jangan menembak cewek yang kita suka, ataupun cewek yang ga kita suka di hutan. Ntar dikira skidipapap atau hohohihe pula. Apalagi suasana di dalam hutan itu sangat mendukung.

Walau aku belum pernah mengalami dan melakukannya. Aku sarankan, jangan. 

2. Dengan Lagu

Menyatakan cinta atau menembak cewek ada bagusnya dengan lagu. Semisal kamu bisa main gitar, tembaklah dengan bernyanyi sambil main gitar. (Jangan nyanyi sambil makan gitar. Jangan. )

3. Kalimat Manis

Gunakan kalimat manis. Kalo perlu kamu menembak cewek dengan cara membeli madu TJ, terus bilang, "Cintai ususmu, minum yak*lt setiap hari.". Begitu. 

4. Persiapkan Mental

Akan ada banyak jawaban yang akan kamu dapatkan jika menembak cewek. Contohnya : 

- Kamu terlalu baik untuk aku

- Aku mau fokus ujian

dan yang paling kampret adalah kamu ga punya KLX. 

Persiapkan mentalmu. Jangan rock. 

Kalo kamu tidak kuat mental, sediakan ro(c)k. Gitu. 

-

Okeh, gitu aja. Semoga 4 tips dariku enggak bermanfaat dan enggak berguna. Terimakasih. 

C u~

BLOGGER : KETEMU TANTE GARING

 

Halo, semua. 

Assalamualaikum wr. Wb. 

Tak kenal maka tak sayang, nama saya Ridho. Salam kenal. Udah sayang? 

Aku mau sharing pengalaman pribadi aku nih. Jadi waktu itu aku lagi ke apotik buat beli obat diare. Untuk aku. 

Nah, sampe di apotek, aku ga sampai ke toko bangunan. Karena toko bangunan ada disebelahnya. Ya lagian napain aku ke toko bangunan ye kan. 

Di apotek, aku beli obat diare. Selesai, aku pulang. 

Jadi gitu.

Kalo ketemu tante garingnya, pernah sih. Dulu. 

Aku masih kerja di kafe lama disalahsatu  daerah di kotaku. Aku sbg waiter dengan penampilan yang cukup baik, ada pelanggan, cakep.

Aku menunggu pesanannya. 

"Dek, bisa fotoin enggak?"

"Bisa." jawabku. 

"Eh, bukan kamu. Tapi dia." nunjuk temenku. "Kamu sini, foto sama kami.".

Dibelakang, dapur, aku kena bully. Aku diem2 bae. Terus aku tertawa pas dah ga tahan. Terus aku bilang ke mereka (temen2), "Aku dapat 150rb nih. Sama nomor hape itu tante2.".

Bener deh. 

Itu tante2 garing abis. Aku sempat dengar mereka kayak ngobrol selesai foto  bareng aku, lawakannya garing. Tapi anehnya mereka ketawa2 gitu.

Mungkin di dalam hati temen2nya atau mereka, "Ketawa aja deh. Biar rame.".

Besoknya, aku coba telfon nomor itu tante. Iseng. Pas dah diangkat, aku matiin. Siang hari sebelum berangkat kerja, aku tukar kartu. Takut.

BLOGGER : BOLEH GAK NIKAH DENGAN SEPUPU SENDIRI?

 

Assalamualaikum Wr. Wb

Menikah adalah ketika laki2 dan perempuan menikah. Perkawinan adalah ketika laki2 dan perempuan . . . ya begitulah. Masa harus dijelaskan sih. Banyak anak2.

Siang tadi, aku menghadiri pernikahan sepupuku. Banyak kejadian lucu dan unik yang aku alami. Bukan kejadian ekstrem. 

Seperti ditanya "Kapan nyusul?", "Kamu kapan?" dan "Kamu bukan subscribernya Atta Halilintar, Kekeyi, Baim Wong dan Raffi Ahmad kan?".

Kejadian unik dan lucu tersebut terangkum dalam bahasan dibawah.

Aku sampai pukul 12:45. Agak telat karena nunggu motor selesai dipakai sama tante. Bukan motorku sih, tp aku dah bilang mau minjem. 

Ketika aku sampai, aku langsung menyalami beberapa orang2 yang masih ada hubungan keluarga dengan ayahku.

Oom, tante, paman, bibi, dll. Yang paling utama sih nenek. Nenek ga mengenaliku, cucunya sendiri.

Yaiyalah, lagi pake masker. 

Nah terus paman dan bibi yang sama sekali belum pernah bertemu denganku nanyain siapa. 

Dijelasin sama nenek.

Mereka berkomentar, "Ga mirip kau, Gus ( nama ayahku Agus ).". Iya, aku ga mirip ayahku. Ibuku juga enggak. 

Terus aku anak siapa???!! 

Katanya aku mirip dengan almarhum adik kakekku.

Nah aku masuk ke dalam abis itu. Aku salim lagi dengan bibi dan pamanku. Keluarga dari pihak pengantin laki2 nanyain aku anak siapa dan aku punya pacar atau enggak.

( Yang kedua itu bohong.  Sebenarnya mereka nanya, "Kamu suka makan kecoa enggak?" )

Ketika kakak sepupuku menjelaskan aku siapa, mereka berkomentar, "Mudaan. Awet muda ya dari adik2nya?". 

Aku cuma senyum. 

Tapi di dalam aku, "Wow..  Sugoi.". Aku juga dikira anak ketiga dari orangtuaku. Dahal faktanya aku anak pertama.

Aku masuk ke dalam lagi. Ke dalam rumah. Ketemu deh sama sepupu2 lainnya. 

Nah... 

Yang menikah itu adalah sepupu perempuanku, yang dulu sering dijodoh2in dengan aku. Namun baik aku dan dia, kami hanya diam dan terkadang cuma senyum2 gitu. 

Ga baik juga ya aku ngepost kek gini, dahal dia dah menemukan teman hidup alias suami alias pasangan hidup alias seseorang yang akan menghidupi dan memberinya nafkah lahir dan batin. 

Tapi ya kalo unik ceritanya, mau gimana lagi. 

Menurut kalian, boleh ga menikah dengan sepupu sendiri? 

Di dalam keluargaku boleh. Asalkan orangtua dari dua sepupu yang ingin menikah tidak berjenis kelamin yang sama. 

Misal, aku menikah dengan sepupuku sendiri. Sedang orangtuaku dan orangtuanya yaitu anak dari kakek dan nenekku laki2 dan perempuan. Itu bisa. Ayahku dan ibunya contohnya. 

Namun kalo yang bersaudara itu ayahku dan ayahnya, atau ibuku dan ibunya, ga bisa. 

Begitu. 

Aku senang ia menikah dengan seseorang pilihannya. Dia tampak bahagia kulihat.

Terus aku gimana? 

Aku senang. Aku ga sedih. 

And...  

Ini fotonya.

Tau kan aku yang mana? 

Aku bukan yang di dalam tas merah atau pun yang pake baju renang. ( Lah, emang ada ya? )

Pokoknya aku yang paling jelek. 

Disuruh foto ngeliat kedua mempelai. Aku ga mau. Ga mau aja. Emang ga begitu suka dengan keramaian. 

Udah segitu aja. 

Jika kalian ingin berkomentar, boleh. Ga mau berkomentar, ga boleh. 😅

Ke Balikpapan Sama Bi Asih, Sekian dan Terimakasih.

Wasalam..

BLOGGER : TUKANG GALI KUBUR YANG SOMBONG ( KOK FOTONYA KUCING? )

Kucing adalah peliharaan kesayangan nabi. Aku lupa siapa nama kucing Rasulullah, tapi yang jelas, kucing adalah peliharaan kesayangan nabi. Aku lupa nama kucing peliharaan Rasulullah. Tapi kucing adalah hewan peliharaan kesayangan nabi. 

(Emang enak dikerjain? Hahaha.. )

Sebelumnya aku pernah bercerita tentang kucing2 kesayanganku. Ada Neon, Empus, Popoy, Acil, dll.

Kucing adalah hewan peliharaan kesayangan Rasulullah. 

(Maap. Kebiasaan. Hehe..) 

Beberapa hari ini, aku jadi tukang gali kubur. Bener. Tapi kuburan anak kucing. Sebab, kucing bosku melahirkan dan anak2nya ga selamat. Alhasil, kemarin aku nguburin dua ekor. Warnanya sama2 putih dan satu lagi warna hitam-kuning.

Kasian. 

Tapi y mau gimana lagi. Induknya ga mau netein. Nyusuin maksudnya. 

Induknya namanya Odis,  disingkat Orang Masih Gadis. Tapi bukan orang, kucing. 

Pertama kali buat dia melahirkan. Mengandung juga. Jadi ya gitu. Kucingku Popoy juga gitu.

Neon dan Acil yang enggak. Karena emang mereka jantan. Apin? 

Apin hilang. Betina dia. 

Btw, kayanya ada satu anak kucing lagi, tapi masih disembunyiin si Odis. Odis main sembunyi2. Ah elah. Pas dah mati, baru deh dinampakin. 

BLOGGER : GARA-GARA INGIN BERHUTANG

Ini true story. 

Dulu aku emang sering minjam uang sama orang, alhamdulillah aku bisa mengembalikan. 

Tapi dua hutang yang belum sempat aku bayar dan selesaikan. 

Pertama, hutang dengan dua sahabat tiga serangkaiku. Mereka dah pada ke luar kota sekarang. Mau TF, gimana yak. Langsung aja maunya. 

Kedua, hutang dengan kedua orangtua.

Pengalamanku, temanku sering ingin meminjam uangku, katanya untuk doinya. Janjinya bakal dibalikin, tapi alasannya membuatku berpikir, "Bucin bet dah.".

2 dari 3 temenku itu beberapa hari kemudian mengupload sebuah foto lagi liburan. 

Wow!!!

Ada lagi, temenku sering mau minjam uang juga, tapi minta diantarin bukan dijemput. 

Wow!! 

Ini bukan masalah yang butuh siapa atau aku mau minjemin atau enggak. Cuma aku gamau nanti sewaktu2 aku butuh uang, terus aku nagih, terus bilangnya lagi ga ada uang atau belum bisa balikin.

Tapi sih seringnya aku  gabakal ngasih.

Kenapa? 

Aku menghindari putusnya hubungan pertemanan dan persahabatan. Banyakan persahabatan akan putus karena hutang. Sedikitnya karena cowok atau cewek. 

Ya enggak? 

Salah ga aku? 

Yaiyalah salah. Orang aku cowok. Cowok kan selalu salah. 

Tapi ada beberapa orang yang kalo minjem uang akan aku pinjamkan. Contoh, sahabat aku yang emang udah deket banget atau temen yang emang butuh. Kalo butuhnya untuk alasan yang ga logis, aku skip. 

Saudara kandung atau saudara jauh? 

Tergantung. 

Ya gitu aja. Semoga cerita blog kali ini bermanfaat dan berguna dalam kehidupan sehari2 kalian. Aamiin... 

C u~

Love u,  guys. 

BLOGGER : KESURUPAN JERAPAH DI TOILET CEWEK.

Sebenarnya aku bukan penakut akan hantu atau makhluk tak kasar ( baca makhluk halus ), tapi bukan berarti aku mau melihat. Malah kalo bisa jangan sampe deh aku melihat hantu. Bener. 

Temen2ku, beberapa hari lalu ngasih tau cara melihat tuyul dengan koin. Serius, aku ga berminat sama sekali. 

Aku ga mikir jauh2. 

Aku mikir yang aneh2.

Bukan aku takut, aku hanya berusaha tak melihat makhluk halus tersebut. 

Btw, ada satu kisah yang pernah aku alami. Temenku di SD kesurupan. Kejadian awal, dia pengen ngintipin cewek yang ada di dalam kamar mandi. Aku dan dua orang temanku diajak. Anehnya, aku kok ikut ya? 

Aku ga pengen liat, serius.  Aku pengen TP TP ( terbar pesona sama salahsatu kakak kelas ), lumayan, cakep. Sekarang dia mahmud. Mamah muda. Duh, gajodoh. 

Lanjut ke cerita. 

Pas temenku dah memperlihatkan gelagat aneh, kami kira dia bercanda. Ternyata beneran. Aku auto baca Ayat Kursi, tapi karena ga hapal, aku cari kursi. Bener.  

Pemikiran dangkalku dulu.

Pas mau aku lempar ke temenku, ini serius, guru datang, "Kenapa?! Ada apa ini?".

"Kesurupan, bu! Kesurupan!!"

"Kesurupan apa?"

"Ga tau, bu, anak kingkong kali, bu." aku jawab asal. 

Satu temenku udah lari, dan lima cewek yang ada di dalam kamar mandi, keluar. Terus tereak. 

"Kenapa ini?!" 

"Dinda!  Hapal ayat kursi ga?" tanyaku.

"Hapal. Kenapa emang?"

"Bacain." jawabku. "Si kunyuk ( ejekan aku ke temenku ) kesurupan."

"Aku ga hapal."

"Ambil kursi!" aku bilang ke cewek yang namanya Ayu, kebetulan dia temennya pacarku.

"Berat."

"Kalian ngapain?" tanya bu Ina, guru yang datang setelah bu Retno. 

"Kami ga hapal ayat kursi, bu." jawabku.

Singkat cerita ya tingkah konyolku emang benar2 aneh. Si kunyuk, dia bener2 kesurupan. Untung saja kejadian itu ga menyebar luas. Soalnya WC yang dipakai Ayu CS deket jurusan RPL. Jarang dipakai emang. Bisa dikatakan itu WC anak2 jurusan TKR. 

Duh.. 

*

Seru ga ceritanya? 

Btw itu cuma karanganku.  Hehhee.. 

Maap yak. 

BLOGGER : KENAPA COWOK KALO MANDI LAMA?

Kejadiannya, waktu itu aku masih ngekos di dekat kampus aku kuliah. Karena kamar mandi giliran dan aku adalah orang yang ngantukan, aku pun selalu telat pergi ke kampus. Bahkan bangun pun sering telat.

Kecuali, jika sudah setel alarm, aku bakal bangun. Alarm sholat contohnya. 

Singkat cerita, temen2 kos ku itu mandinya lama2. Yang paling sebentar 15 menit. Paling lama ada yang 30 menit. Malah lebih.

Katanya sambil boker. 

"Ahelah. Alasan." kata si A,  temen sebelah dari kanan dua kamar kosku. 

Si B nyaut, "Senam lima jari ko kan?".

Aku dapat bagian terakhir mandi. 

Karena kami beda fakultas dan berada di semester yang  berbeda pula, jadi mereka kayak ga punya rasa bersalah gitu. 

Pernah aku bangun lebih awal, karena emang abis solat aku ga tidur lagi, pas jam 8 mereka pada nanya, "Ga mandi ko, Do?".

"Udah. Tadi pagi."

Terus si B, dari jurusan ekonomi antara nyinggung atau memuji bilang gini, "Dia mah mandi ga mandi dah mending. Lah kita, mandi pun masih kayak orang cuci muka doang.".

Tapi serius, aku pernah harus ke kampus pukul 7, waktu itu hari Sabtu, pindah jam mapel, aku ga mandi, bener. 

Temenku biasa2 aja. Anteng2 bae. 

Malah aku heran sama temanku si M, di inisial aja dah ya, dia bilang ke Ro, "Gilak, tadi ngantri aku di WC. kampret lah, telat jadinya.".

"Ko mandi?"

"Iya."

"Ah, bohong. Bohong dosa loh."

"Iya, bener." si M ngegas. 

"Kayak si Ridho tuh. Mandi pagi. Sehat. Segar. Enak diliatnya."

Dalam hati, "Enak diliat?", aku pindah tempat duduk menjauh dari si Ro. Takut kena cipok atau digigit.

Singkat cerita, aku pindah kos. Alhamdulillahnya kamar mandi ga ganti2an. Dan aku kepo dong, temenku ada yang mandinya lama banget, kutanya, "Cowok kok mandinya lama ya? Ko kalo mandi lama, ngapain aja?".

"Nambang aku, Do."

"Berak maksudnya?"

"Iyalah. Itu mah rutinitas setiap pagi."

Kebingunganku pun terjawabkan. 

Ternyata cowok mandi lama itu karena berak dulu, alias nambang emas. Atau kata bagusnya, "Menabung.".

Cowok di WC ngapain senam lima jari? 

Mending senam kesehatan jasmani. 

Btw, senam lima jari apa ya? 

Kata temenku coba cari di gugel. Tapi aku ragu, kok artinya bakal ga bagus dan mengkhawatirkan gimana gitu. 

BLOGGER : BAHAYA PANU BAGI KESEHATAN GIGI

Buat orang yang jarang mandi, panu adalah hal yang biasa buat mereka.
"Siapa sih nih yang numpahin tip-ex? Vangke!"

Beberapa minggu kemudian baru deh nyadar ternyata dia jarang mandi dan sering minum susu basi.

Sekilas panu emang tampak biasa2 saja dan tidak berbahaya, namun jika terus dibiarkan, panu akan tumbuh dibagian tubuh lainnya. Contohnya, muka, leher, tangan dan bagian tubuh lainnya.

Belum pernah kejadian aku nemuin panu tumbuh di pantat. Kutil iya, pernah.

Panu berbahaya banget. Bener.
Adiknya ibuku, yang notabene adalah tanteku dulu panuan. Ia sering memintaku untuk membeli Oli Enduro dan Pertamax untuk motornya.

Ya karena tanteku malas keluar. Malu, panuan.

Bukan karena tanteku jarang mandi, tapi tanteku kerjanya dari pagi hingga sore. Senin s/d Sabtu.  Ya gitu. Yang namanya keringatan ya pasti bakal panuan dong.

Temenku lagi. Panuan dipunggung. Kukira dia habis mandi susu, eh, taunya panu.

Dari sekian banyak cerita tentang panu yang pernah aku baca (ngapain dah bacain kisah tentang panu?), yang paling lucu adalah adikku.

Pergi sekolah, bersih. Pulang2, eh panuan. Aku beliin obatnya. Ga ilang2 hampir selang dua minggu.

Namun setelah aku perhatikan, ternyata itu bukan panu, melainkan tip-ex. 

Dah gitu aja.

Btw, bahaya panu bagi kesehatan gigi aku pernah ngalamin. Waktu itu aku tumbuh panu dibagian pipi sebelah kiri.

Waktu itu aku pipis masih belom lurus dan duduk di bangku kelas 2 SMP.

Pas mau ke dokter gigi, aku malu banget.

Pas diperiksa, dokter "Ini panu apa tip-ex?".

Sampai rumah selesai berobat, aku mandi wajib.

See you~
Love u guys.

BLOGGER : MAAFKAN AKU.

28 April 1996, tepatnya 24 tahun yang lalu, alu terlahir ke dunia ini. Terlahir di keluarga sederhana dengan kebutuhan yang tercukupi. 

Skip.  Ga mau cerita sedih2 atau baper2.

-

Akhir2 ini aku bingung. Bener. 

Soalnya, waktu itu aku lagi jalan. Nah, ada suara, "Woy!!". 

Anehnya, aku noleh. 

"Aku punya nama."

"Yee, siapa juga manggil kamu." kata dia. "Btw, nama kamu siapa?"

Oowhh...  ngajak kenalan ribet amat. Pake acara kode2 segala. 

Terus, "Berapa semuanya?" tanya konsumen/pelangganku.

"72rb."

"Mau cash, atau via rekening?"

Pengen aku jawab, "Via Vallen aja, tante.". Tapi kan namanya pelanggan ya kudu diramahin. 

"Cash aja, tante. Uang pas kalo bisa."

"Udah, kembaliannya ambil."

Permasalahannya, uangnya lebih banyak. Aku jadi gakenak. Nih tante tau2an aja aku lagi BU waktu itu. 

Temennya bilang sama dia, agak keres, dan aku dengar. "Si Adek manis ya.".

Seketika aku ngucap, dan pulang kerja sampai di rumah, aku langsung mandi wajib. 

Dah gitu aja. 

Ini true story.

Maafkan aku atas kegajeanku. 

Trims..