BLOGGER : TRAUMA SAMA CEWEK CANTIK.

Kejadiannya sebenarnya udah lama. Waktu itu aku masih umur 17 s/d 19 tahun. Itu pipisku dah mulai lurus tuh. 

Aku diajak kenalan sama cewek, lewat LINE. Waktu itu lagi jaman2nya LINE, belum wa atau apalah itu. BBm juga ga terlalu dipake sama orang2.

Tapi ga tau deh kalo kucing. Pake BBm kayaknya. 

Nah, itu cewek menurutku cantik. Cantiklah pokoknya. 

Bukan aku tertipu sama parasnya, tapi ajakannya menarik. Bukan 4646 atau apalah, apalagi ngepet, dia yang jaga lilin aku yang jalan. 

Enggak pokoknya. 

Aku ditawari kerja. 

Aku iyain.

Pagi hari disuruh nunggu disuatu tempat, aku pun pergi. Dia sendirian, dan aku membonceng dia dari tempat ketemuan itu menuju tempat kerjanya. 

Pas sampe, aku sempat insecure. Aku datang pake kaos polos dan celana item, dengan sepatu item santai. Rambut gondrong sebahu. Malah belom sempat gosok gigi. Tapi dah kumur2 kok, pake listerin.

Yang datang pada rapi2. Kemeja, pantovel, celana item yg formal itu, rambut klimis.

Pas disuruh duduk, baru 5 menit dah curiga aku. 

Pengen pulang, tapi ditahan sama si mbaknya. 

Waduhduh..

MLM dong!!! 

Nah, sejak saat itu aku trauma sama cewek cantik. 

Dan lagi, aku didekatin cewek cantik, kukira ngajak kenalan. Ya baper dong , namanya juga jomblo dulu. Pas susah2nya dapat cewek sejak ga mau jadi fakboi lagi. Kapok. 

Ternyata itu cewek nawarin rokok. 

SPG dong!!! 

Ada lagi nih. Cewek dapat nomorku entah dari mana, dia nawarin pekerjaan. Aku iyain. Ga curiga sama MLM, karena dh kutanya juga. 

Pas ke kantornya langsung, waduhduh... 

Investais Emas nyari2 nasabah!! 

Kapok dah aku. 

BLOGGER : PEJUANG AYAM GORENG

 Halo..

Apa kabar? 

18 September 2020, Jumat. 

Lapar adalah kondisi dimana ketika kita belum makan atau masih kurang. Kelaparan adalah kondisi ketika kita sama sekali belum makan. Alasannya banyak. Ada yang katanya belom gajian, lagi ngirit, pelit ataupun diet. Klasik. 

Ada juga kelaparan yang sampai saat ini masih menjadi problema di Timur sana, tepatnya di Afrika. Timur Indonesia juga ada.

Jadi karena itu, kita tidak diperbolehkan mubazir kalo makan atau minum. 

Nah, kali ini aku mau makan. 

Tante masak sih, tapi lauknya kurang. Jadi aku mau pergi ke toko PC. Bukan toko komputer, tapi Pret Ciken.  Ga harus bunuh 99 orang dulu. 

Aku pergi deh, naik motornya tante.

Eh, kampretnya, hujan di tengah2 perjalanan. Emang dah nampak mau hujan. Tp karena menurutku deket, aku gas aja. 

Laper soalnya. 

Kalo soal perut mah, enggak boleh ditunda.

Lagi ngidam ayam. 

Setop dulu.

Eh, baru 2 menit, reda. 

Alhamdulillah. 

Aku jalan lagi. Naik motor. Bukan jalan kaki atau jalan di tempat. Walaupun pernah jadi petugas upacara bendera. Ngehormatin bendera sampai jam keluar main karena enggak bawa topi sama dasi. 

Baru jalan kisaran 20 meter. Hujan lagi. 

Berteduh lagi. Bukan di payung. Kalo di Payung Teduh, jadi akad nanti. 

Belom 2 menit lagi, reda. 

Jalan lagi. 

Sebelum jalan aku dah feeling, "Hujan lagi ntar nih. Lokal kayaknya.".

Eh, bener. 

Ada empat kali berhenti. Hingga akhirnya sampai. Aku beli deh ayam gorengnya.

alhamdulillah... 

Pas mau balik, hujan lagi. 

Lama pula. 

Tau gini mending tadi makan sayor lodeh dan sayur asam sisa tadi pagi aja. 

BLOGGER : CARA MENJADI MANTAN YANG BAIK

 

Mantan adalah seseorang yang pernah memiliki hubungan dengan kita. Mantan yang aku maksud disini adalah mantan pacar, bukan mantan suami/istri.

Tapi tips yang kuberikan ini sepertinya juga akan berguna untuk mantan suami/istri.

Tips 1 : Jangan unfollow dan hapus pertemanan, block akun media sosialnya, dll. 

Jangan unfollow akun IG-nya adalah tips pertama. Banyak kejadian dimana ketika pasangan putus, maka cewek akan meng-unfollow akun IG cowoknya dan begitu juga sebaliknya. 

Persentasenya 70:30. Cewek lebih dominan daripada cowok. 

Jika kita meng-unfollow akun mantan, itu artinya kita tidak bisa move on atau kita yang kalah. Suatu hari atau disaat2 tertentu, percayalah, seseorang yang meng-unfollow akun IG mantannya, pasti bakal penasaran dan bakal ngefollow lagi. Terus liat2in deh gimana kabar mantan. 

Menghapus perteman di fesbuk juga. Namun menghapus pertemanan di fesbuk, lebih dominan ke cowok.

Akun twitter? 

90% cewek, 10% cowok.

Enggak percaya? 

Coba deh tanyain sama temen, sahabat atau anggota keluarga kalian. Mungkin saja aja ada. 

Tips 2 : Jangan tukar nomor

Dulu aku bakal tukar nomor kalo abis putus sama pacar. Bukan karena tak bisa move on atau apalah, melainkan karena nomor kami couple. Ujung nomorku 23, sementara ujung nomornya 24. 

Aku menukar nomorku ke nomor lama. Nomor lamaku enggak kubuat SIM cardnya. Kusimpan di dalam lemari, di dalam kotak kayu, di dalam kotak korek api, dan dibalut dengan kertas. Tidak ditaburi wijen pokonya. Dan enggak pedas. Jadi karetnya cuma satu. 

Dulu belum ada hape dual sim. 

Banyak yang akan menukar nomornya, jika seseorang itu baru putus atau patah hati. 

Betul apa betul? 

Tips 3 : Jika doi dapat pacar atau gandengan baru, positif thinking saja, dia sudah move on. Jangan berpikir, "Dih, murahan banget. Baru putus, langsung dapat pacar.".

Banyakan seperti itu. 

Atau kita bisa berpikir positif yang lain, mungkin saja dia (mantan kamu) susah melupakan kamu lalu dia mencari gandengan baru/lain, biar bisa move on dari kamu.

Tips 4 : Jangan Stalk Akun Mantan 

Mau akun apa pun itu, jangan. Kemungkinan keinginan untuk balikan adalah 40%. 

Ragu2, tapi mau. Ujung2nya, ga kesampaian. Sampai pada akhirnya, jadi galau, mengaku diri sendiri introvert dan jadiin foto mantan sebagai wallpaper di laptop dan hape. 

Tips 5 : Kalo ketemu di jalan, entah kalian disuruh tante atau emak beli yang bersayap2, santai saja. 

Jangan jaim.

Jangan juga lari atau sembunyi. 

Jika mantan kalian adalah seseorang yang menurut kalian masih berkesan buat kalian, bersikaplah sewajarnya. 

Jangan menggigitin tangan bapak2 yang lagi nungguin angkot, atau ibu2 yang sedang menggosip tentang anak tetangga sebelah yang sudah jadi PNS. 

-

Ya, itu aja. Semoga tips dariku enggak berguna. 

Sekian, dan kasih diterima.

C u~

BLOGGER : PENGEN JADI PACAR SHERINA

 

Assalamualaikum wr. Wb

Setiap orang pasti memiliki cita2, atau impian. Nah, sekarang aku mau memberitau salahsatu rahasia terbesarku. Emang sih gak penting2 banget, toh aku bukan siapa2 juga kan. Artis kagak, seleb kagak, ya cuma blogger dan fans ringan Raditya Dika. 

Selain ingin menjadi seorang pengangguran, dulu, aku juga ingin menjadi pacarnya Sherina. Dulu ya, dulu. 

Dan impianku tsb pernah aku tulis ketika aku menghadiri salahsatu seminar ketika PAMABA ketika aku kuliah di salahsatu univ swasta di kotaku. 

Aku menulis, "Ingin menjadi pacar Sherina.". Untung gak dibacain sama pembawa acara seminarnya. 

Kalo dibacain, kan ga lucu jadinya. Hahahahaa... 

Impian (aneh) ingin menjadi pengangguran, sudah terwujud. Sekarang alhamdulillah dah kerja. Jadi waiter di salahsatu kafe dekat rumah. 

Jadi pacarnya Sherina?

Ga jamin. Mimpi kali aku. 

Hahahha... Lagian aku udh punya pacar sekarang. Hehhe.. 

BLOGGER : ANJAY.

 

Lagi viral, 'Anjay' adalah kata kasar. Katanya. 

Hummm... 

Aku mau cerita dulu.

Aku pernah pacaran sama seorang cewek, jadi waktu itu kami telfonan, lewat WA. Nah, lagi bahas game nih. 

Terus di satu topik dan kalimat yang dikatakan dia, aku kaget, sontak bilang 'Anjay'.  Sebenarnya aku ga sering bilang dan malah bisa dikatakan 'Anjay' adalah kata yang jarang aku ucapkan. Kecuali, kalo aku kaget dalam hal takjub. 

Kok takjub? 

Ya bisa dong. 

Masing2 orang2 kan beda pemikiran. Khususnya joke atau apa2 yang mereka rasa itu lucu, menarik, membosankan, biasa aja,  atau apalah. 

Nah, doi langsung merasa aku berbicara kasar. 

Langsung deh matiin panggilan. 

Aku diem2an sama dia hampir 3 hari. Ga mau bahas yang udah terjadi itu. 

Sebab aku dah klarifikasi dengan mengirimkan Link video Raditya Dika, yang kedatangan penonton Anjay Chill di tour cerita cintanya. 

Aku jga pernah lagi nih, pacaran kan, terus aku bilang 'Kampret',  tapi bukan bermaksud ke pacarku waktu itu, melainkan ke temen dia,  yang katanya ga bisa diajak kerja sama. Dah parah lah kasusnya, ga bisa diajak kerja sama gitu. 

Diem2an selama beberapa hari. Lupa.

Waktu itu masih SMK. 

next, sekarang hubunganku dengan cewekku yang skrg ga jelas. Bukan karena kejadian 'Anjay', tapi karena jarang kontakan. 

Yaahh.. Gitu.. 

Heran dong aku. 'Anjay' kata kasar ya? 

Baru tau. 

BLOGGER : CARA MENEMBAK CEWEK DENGAN BENAR. ( YANG JOMBLO KUDU BACA. YANG GAK JOMBLO, JANGAN.)

 Ketika masih duduk di bangku sekolah, aku duduk. Ketika berdiri, aku sedang tidak duduk di bangku. Kalo bangku sekolah aku bawa pulang ke rumah, lalu aku duduk di bangku tersebut, apa aku tetap duduk di bangku sekolah? 

Jelas iya. Walaupun bangkunya sudah tidak berada di sekolah. 

Kenapa? 

Wowow...  

Ini adalah pertanyaan untuk kaum elite global. Karena saya bukan kaum elite global, saya hanya beropini dan berasumsi.

Ngomong2 masalah cewek, dulu aku sering nembak cewek. Pas masih sekolah. Serius. Seringnya diterima, cuma dua kali ditolak. Untungnya aku nembaknya ga ditepi kolam. Bisa kecebur ntar.

Tapi serius, cara nembak cewek itu sebenarnya gampang, namun kita (cowok) aja yang malu2. Aku untungnya dulu urat maluku belum kesambung. 

Sekarang, ga bisa lepas. Kena lem set*n. Nembak cewek aja sekarang malu2. Bukan malu2in ya, tapi malu. 

Btw, gimana sih caranya nembak cewek dengan benar. 

1. Jangan Nembak Doi di Hutan

Usahakan jangan menembak cewek yang kita suka, ataupun cewek yang ga kita suka di hutan. Ntar dikira skidipapap atau hohohihe pula. Apalagi suasana di dalam hutan itu sangat mendukung.

Walau aku belum pernah mengalami dan melakukannya. Aku sarankan, jangan. 

2. Dengan Lagu

Menyatakan cinta atau menembak cewek ada bagusnya dengan lagu. Semisal kamu bisa main gitar, tembaklah dengan bernyanyi sambil main gitar. (Jangan nyanyi sambil makan gitar. Jangan. )

3. Kalimat Manis

Gunakan kalimat manis. Kalo perlu kamu menembak cewek dengan cara membeli madu TJ, terus bilang, "Cintai ususmu, minum yak*lt setiap hari.". Begitu. 

4. Persiapkan Mental

Akan ada banyak jawaban yang akan kamu dapatkan jika menembak cewek. Contohnya : 

- Kamu terlalu baik untuk aku

- Aku mau fokus ujian

dan yang paling kampret adalah kamu ga punya KLX. 

Persiapkan mentalmu. Jangan rock. 

Kalo kamu tidak kuat mental, sediakan ro(c)k. Gitu. 

-

Okeh, gitu aja. Semoga 4 tips dariku enggak bermanfaat dan enggak berguna. Terimakasih. 

C u~

BLOGGER : KETEMU TANTE GARING

 

Halo, semua. 

Assalamualaikum wr. Wb. 

Tak kenal maka tak sayang, nama saya Ridho. Salam kenal. Udah sayang? 

Aku mau sharing pengalaman pribadi aku nih. Jadi waktu itu aku lagi ke apotik buat beli obat diare. Untuk aku. 

Nah, sampe di apotek, aku ga sampai ke toko bangunan. Karena toko bangunan ada disebelahnya. Ya lagian napain aku ke toko bangunan ye kan. 

Di apotek, aku beli obat diare. Selesai, aku pulang. 

Jadi gitu.

Kalo ketemu tante garingnya, pernah sih. Dulu. 

Aku masih kerja di kafe lama disalahsatu  daerah di kotaku. Aku sbg waiter dengan penampilan yang cukup baik, ada pelanggan, cakep.

Aku menunggu pesanannya. 

"Dek, bisa fotoin enggak?"

"Bisa." jawabku. 

"Eh, bukan kamu. Tapi dia." nunjuk temenku. "Kamu sini, foto sama kami.".

Dibelakang, dapur, aku kena bully. Aku diem2 bae. Terus aku tertawa pas dah ga tahan. Terus aku bilang ke mereka (temen2), "Aku dapat 150rb nih. Sama nomor hape itu tante2.".

Bener deh. 

Itu tante2 garing abis. Aku sempat dengar mereka kayak ngobrol selesai foto  bareng aku, lawakannya garing. Tapi anehnya mereka ketawa2 gitu.

Mungkin di dalam hati temen2nya atau mereka, "Ketawa aja deh. Biar rame.".

Besoknya, aku coba telfon nomor itu tante. Iseng. Pas dah diangkat, aku matiin. Siang hari sebelum berangkat kerja, aku tukar kartu. Takut.

BLOGGER : BOLEH GAK NIKAH DENGAN SEPUPU SENDIRI?

 

Assalamualaikum Wr. Wb

Menikah adalah ketika laki2 dan perempuan menikah. Perkawinan adalah ketika laki2 dan perempuan . . . ya begitulah. Masa harus dijelaskan sih. Banyak anak2.

Siang tadi, aku menghadiri pernikahan sepupuku. Banyak kejadian lucu dan unik yang aku alami. Bukan kejadian ekstrem. 

Seperti ditanya "Kapan nyusul?", "Kamu kapan?" dan "Kamu bukan subscribernya Atta Halilintar, Kekeyi, Baim Wong dan Raffi Ahmad kan?".

Kejadian unik dan lucu tersebut terangkum dalam bahasan dibawah.

Aku sampai pukul 12:45. Agak telat karena nunggu motor selesai dipakai sama tante. Bukan motorku sih, tp aku dah bilang mau minjem. 

Ketika aku sampai, aku langsung menyalami beberapa orang2 yang masih ada hubungan keluarga dengan ayahku.

Oom, tante, paman, bibi, dll. Yang paling utama sih nenek. Nenek ga mengenaliku, cucunya sendiri.

Yaiyalah, lagi pake masker. 

Nah terus paman dan bibi yang sama sekali belum pernah bertemu denganku nanyain siapa. 

Dijelasin sama nenek.

Mereka berkomentar, "Ga mirip kau, Gus ( nama ayahku Agus ).". Iya, aku ga mirip ayahku. Ibuku juga enggak. 

Terus aku anak siapa???!! 

Katanya aku mirip dengan almarhum adik kakekku.

Nah aku masuk ke dalam abis itu. Aku salim lagi dengan bibi dan pamanku. Keluarga dari pihak pengantin laki2 nanyain aku anak siapa dan aku punya pacar atau enggak.

( Yang kedua itu bohong.  Sebenarnya mereka nanya, "Kamu suka makan kecoa enggak?" )

Ketika kakak sepupuku menjelaskan aku siapa, mereka berkomentar, "Mudaan. Awet muda ya dari adik2nya?". 

Aku cuma senyum. 

Tapi di dalam aku, "Wow..  Sugoi.". Aku juga dikira anak ketiga dari orangtuaku. Dahal faktanya aku anak pertama.

Aku masuk ke dalam lagi. Ke dalam rumah. Ketemu deh sama sepupu2 lainnya. 

Nah... 

Yang menikah itu adalah sepupu perempuanku, yang dulu sering dijodoh2in dengan aku. Namun baik aku dan dia, kami hanya diam dan terkadang cuma senyum2 gitu. 

Ga baik juga ya aku ngepost kek gini, dahal dia dah menemukan teman hidup alias suami alias pasangan hidup alias seseorang yang akan menghidupi dan memberinya nafkah lahir dan batin. 

Tapi ya kalo unik ceritanya, mau gimana lagi. 

Menurut kalian, boleh ga menikah dengan sepupu sendiri? 

Di dalam keluargaku boleh. Asalkan orangtua dari dua sepupu yang ingin menikah tidak berjenis kelamin yang sama. 

Misal, aku menikah dengan sepupuku sendiri. Sedang orangtuaku dan orangtuanya yaitu anak dari kakek dan nenekku laki2 dan perempuan. Itu bisa. Ayahku dan ibunya contohnya. 

Namun kalo yang bersaudara itu ayahku dan ayahnya, atau ibuku dan ibunya, ga bisa. 

Begitu. 

Aku senang ia menikah dengan seseorang pilihannya. Dia tampak bahagia kulihat.

Terus aku gimana? 

Aku senang. Aku ga sedih. 

And...  

Ini fotonya.

Tau kan aku yang mana? 

Aku bukan yang di dalam tas merah atau pun yang pake baju renang. ( Lah, emang ada ya? )

Pokoknya aku yang paling jelek. 

Disuruh foto ngeliat kedua mempelai. Aku ga mau. Ga mau aja. Emang ga begitu suka dengan keramaian. 

Udah segitu aja. 

Jika kalian ingin berkomentar, boleh. Ga mau berkomentar, ga boleh. 😅

Ke Balikpapan Sama Bi Asih, Sekian dan Terimakasih.

Wasalam..

BLOGGER : TUKANG GALI KUBUR YANG SOMBONG ( KOK FOTONYA KUCING? )

Kucing adalah peliharaan kesayangan nabi. Aku lupa siapa nama kucing Rasulullah, tapi yang jelas, kucing adalah peliharaan kesayangan nabi. Aku lupa nama kucing peliharaan Rasulullah. Tapi kucing adalah hewan peliharaan kesayangan nabi. 

(Emang enak dikerjain? Hahaha.. )

Sebelumnya aku pernah bercerita tentang kucing2 kesayanganku. Ada Neon, Empus, Popoy, Acil, dll.

Kucing adalah hewan peliharaan kesayangan Rasulullah. 

(Maap. Kebiasaan. Hehe..) 

Beberapa hari ini, aku jadi tukang gali kubur. Bener. Tapi kuburan anak kucing. Sebab, kucing bosku melahirkan dan anak2nya ga selamat. Alhasil, kemarin aku nguburin dua ekor. Warnanya sama2 putih dan satu lagi warna hitam-kuning.

Kasian. 

Tapi y mau gimana lagi. Induknya ga mau netein. Nyusuin maksudnya. 

Induknya namanya Odis,  disingkat Orang Masih Gadis. Tapi bukan orang, kucing. 

Pertama kali buat dia melahirkan. Mengandung juga. Jadi ya gitu. Kucingku Popoy juga gitu.

Neon dan Acil yang enggak. Karena emang mereka jantan. Apin? 

Apin hilang. Betina dia. 

Btw, kayanya ada satu anak kucing lagi, tapi masih disembunyiin si Odis. Odis main sembunyi2. Ah elah. Pas dah mati, baru deh dinampakin. 

BLOGGER : GARA-GARA INGIN BERHUTANG

Ini true story. 

Dulu aku emang sering minjam uang sama orang, alhamdulillah aku bisa mengembalikan. 

Tapi dua hutang yang belum sempat aku bayar dan selesaikan. 

Pertama, hutang dengan dua sahabat tiga serangkaiku. Mereka dah pada ke luar kota sekarang. Mau TF, gimana yak. Langsung aja maunya. 

Kedua, hutang dengan kedua orangtua.

Pengalamanku, temanku sering ingin meminjam uangku, katanya untuk doinya. Janjinya bakal dibalikin, tapi alasannya membuatku berpikir, "Bucin bet dah.".

2 dari 3 temenku itu beberapa hari kemudian mengupload sebuah foto lagi liburan. 

Wow!!!

Ada lagi, temenku sering mau minjam uang juga, tapi minta diantarin bukan dijemput. 

Wow!! 

Ini bukan masalah yang butuh siapa atau aku mau minjemin atau enggak. Cuma aku gamau nanti sewaktu2 aku butuh uang, terus aku nagih, terus bilangnya lagi ga ada uang atau belum bisa balikin.

Tapi sih seringnya aku  gabakal ngasih.

Kenapa? 

Aku menghindari putusnya hubungan pertemanan dan persahabatan. Banyakan persahabatan akan putus karena hutang. Sedikitnya karena cowok atau cewek. 

Ya enggak? 

Salah ga aku? 

Yaiyalah salah. Orang aku cowok. Cowok kan selalu salah. 

Tapi ada beberapa orang yang kalo minjem uang akan aku pinjamkan. Contoh, sahabat aku yang emang udah deket banget atau temen yang emang butuh. Kalo butuhnya untuk alasan yang ga logis, aku skip. 

Saudara kandung atau saudara jauh? 

Tergantung. 

Ya gitu aja. Semoga cerita blog kali ini bermanfaat dan berguna dalam kehidupan sehari2 kalian. Aamiin... 

C u~

Love u,  guys. 

BLOGGER : KESURUPAN JERAPAH DI TOILET CEWEK.

Sebenarnya aku bukan penakut akan hantu atau makhluk tak kasar ( baca makhluk halus ), tapi bukan berarti aku mau melihat. Malah kalo bisa jangan sampe deh aku melihat hantu. Bener. 

Temen2ku, beberapa hari lalu ngasih tau cara melihat tuyul dengan koin. Serius, aku ga berminat sama sekali. 

Aku ga mikir jauh2. 

Aku mikir yang aneh2.

Bukan aku takut, aku hanya berusaha tak melihat makhluk halus tersebut. 

Btw, ada satu kisah yang pernah aku alami. Temenku di SD kesurupan. Kejadian awal, dia pengen ngintipin cewek yang ada di dalam kamar mandi. Aku dan dua orang temanku diajak. Anehnya, aku kok ikut ya? 

Aku ga pengen liat, serius.  Aku pengen TP TP ( terbar pesona sama salahsatu kakak kelas ), lumayan, cakep. Sekarang dia mahmud. Mamah muda. Duh, gajodoh. 

Lanjut ke cerita. 

Pas temenku dah memperlihatkan gelagat aneh, kami kira dia bercanda. Ternyata beneran. Aku auto baca Ayat Kursi, tapi karena ga hapal, aku cari kursi. Bener.  

Pemikiran dangkalku dulu.

Pas mau aku lempar ke temenku, ini serius, guru datang, "Kenapa?! Ada apa ini?".

"Kesurupan, bu! Kesurupan!!"

"Kesurupan apa?"

"Ga tau, bu, anak kingkong kali, bu." aku jawab asal. 

Satu temenku udah lari, dan lima cewek yang ada di dalam kamar mandi, keluar. Terus tereak. 

"Kenapa ini?!" 

"Dinda!  Hapal ayat kursi ga?" tanyaku.

"Hapal. Kenapa emang?"

"Bacain." jawabku. "Si kunyuk ( ejekan aku ke temenku ) kesurupan."

"Aku ga hapal."

"Ambil kursi!" aku bilang ke cewek yang namanya Ayu, kebetulan dia temennya pacarku.

"Berat."

"Kalian ngapain?" tanya bu Ina, guru yang datang setelah bu Retno. 

"Kami ga hapal ayat kursi, bu." jawabku.

Singkat cerita ya tingkah konyolku emang benar2 aneh. Si kunyuk, dia bener2 kesurupan. Untung saja kejadian itu ga menyebar luas. Soalnya WC yang dipakai Ayu CS deket jurusan RPL. Jarang dipakai emang. Bisa dikatakan itu WC anak2 jurusan TKR. 

Duh.. 

*

Seru ga ceritanya? 

Btw itu cuma karanganku.  Hehhee.. 

Maap yak. 

BLOGGER : KENAPA COWOK KALO MANDI LAMA?

Kejadiannya, waktu itu aku masih ngekos di dekat kampus aku kuliah. Karena kamar mandi giliran dan aku adalah orang yang ngantukan, aku pun selalu telat pergi ke kampus. Bahkan bangun pun sering telat.

Kecuali, jika sudah setel alarm, aku bakal bangun. Alarm sholat contohnya. 

Singkat cerita, temen2 kos ku itu mandinya lama2. Yang paling sebentar 15 menit. Paling lama ada yang 30 menit. Malah lebih.

Katanya sambil boker. 

"Ahelah. Alasan." kata si A,  temen sebelah dari kanan dua kamar kosku. 

Si B nyaut, "Senam lima jari ko kan?".

Aku dapat bagian terakhir mandi. 

Karena kami beda fakultas dan berada di semester yang  berbeda pula, jadi mereka kayak ga punya rasa bersalah gitu. 

Pernah aku bangun lebih awal, karena emang abis solat aku ga tidur lagi, pas jam 8 mereka pada nanya, "Ga mandi ko, Do?".

"Udah. Tadi pagi."

Terus si B, dari jurusan ekonomi antara nyinggung atau memuji bilang gini, "Dia mah mandi ga mandi dah mending. Lah kita, mandi pun masih kayak orang cuci muka doang.".

Tapi serius, aku pernah harus ke kampus pukul 7, waktu itu hari Sabtu, pindah jam mapel, aku ga mandi, bener. 

Temenku biasa2 aja. Anteng2 bae. 

Malah aku heran sama temanku si M, di inisial aja dah ya, dia bilang ke Ro, "Gilak, tadi ngantri aku di WC. kampret lah, telat jadinya.".

"Ko mandi?"

"Iya."

"Ah, bohong. Bohong dosa loh."

"Iya, bener." si M ngegas. 

"Kayak si Ridho tuh. Mandi pagi. Sehat. Segar. Enak diliatnya."

Dalam hati, "Enak diliat?", aku pindah tempat duduk menjauh dari si Ro. Takut kena cipok atau digigit.

Singkat cerita, aku pindah kos. Alhamdulillahnya kamar mandi ga ganti2an. Dan aku kepo dong, temenku ada yang mandinya lama banget, kutanya, "Cowok kok mandinya lama ya? Ko kalo mandi lama, ngapain aja?".

"Nambang aku, Do."

"Berak maksudnya?"

"Iyalah. Itu mah rutinitas setiap pagi."

Kebingunganku pun terjawabkan. 

Ternyata cowok mandi lama itu karena berak dulu, alias nambang emas. Atau kata bagusnya, "Menabung.".

Cowok di WC ngapain senam lima jari? 

Mending senam kesehatan jasmani. 

Btw, senam lima jari apa ya? 

Kata temenku coba cari di gugel. Tapi aku ragu, kok artinya bakal ga bagus dan mengkhawatirkan gimana gitu. 

BLOGGER : BAHAYA PANU BAGI KESEHATAN GIGI

Buat orang yang jarang mandi, panu adalah hal yang biasa buat mereka.
"Siapa sih nih yang numpahin tip-ex? Vangke!"

Beberapa minggu kemudian baru deh nyadar ternyata dia jarang mandi dan sering minum susu basi.

Sekilas panu emang tampak biasa2 saja dan tidak berbahaya, namun jika terus dibiarkan, panu akan tumbuh dibagian tubuh lainnya. Contohnya, muka, leher, tangan dan bagian tubuh lainnya.

Belum pernah kejadian aku nemuin panu tumbuh di pantat. Kutil iya, pernah.

Panu berbahaya banget. Bener.
Adiknya ibuku, yang notabene adalah tanteku dulu panuan. Ia sering memintaku untuk membeli Oli Enduro dan Pertamax untuk motornya.

Ya karena tanteku malas keluar. Malu, panuan.

Bukan karena tanteku jarang mandi, tapi tanteku kerjanya dari pagi hingga sore. Senin s/d Sabtu.  Ya gitu. Yang namanya keringatan ya pasti bakal panuan dong.

Temenku lagi. Panuan dipunggung. Kukira dia habis mandi susu, eh, taunya panu.

Dari sekian banyak cerita tentang panu yang pernah aku baca (ngapain dah bacain kisah tentang panu?), yang paling lucu adalah adikku.

Pergi sekolah, bersih. Pulang2, eh panuan. Aku beliin obatnya. Ga ilang2 hampir selang dua minggu.

Namun setelah aku perhatikan, ternyata itu bukan panu, melainkan tip-ex. 

Dah gitu aja.

Btw, bahaya panu bagi kesehatan gigi aku pernah ngalamin. Waktu itu aku tumbuh panu dibagian pipi sebelah kiri.

Waktu itu aku pipis masih belom lurus dan duduk di bangku kelas 2 SMP.

Pas mau ke dokter gigi, aku malu banget.

Pas diperiksa, dokter "Ini panu apa tip-ex?".

Sampai rumah selesai berobat, aku mandi wajib.

See you~
Love u guys.